우리는 왜 비교를 시작했을까?

비교는 인류가 문명을 만들고 진화해 올 수 있었던 가장 강력한 힘이에요. 심리학자 레온 페스팅거는 인류는 비교를 통해 생존에 필요한 정보를 얻고, 같은 무리 사이의 소속감을 만들어 냈다고 이야기해요. 사람들은 서로 비교하며 자신을 파악하고, 무리의 규범을 학습하며 사회를 형성해 갈 수 있었죠. 비교는 우리가 기존의 것을 넘어서는 발전을 만든 가장 큰 동력이기도 해요. 인간은 비교를 통해 더 우월해지고자 하는 욕망을 가지게 되고, 이를 동력 삼아 기존의 것을 넘어서는 시도를 할 수 있었고, 그 결과 문명을 발전시킬 수 있었던 거죠. 

진화심리학에서는 우리가 비교하는 또 다른 이유가 비교와 질투를 잘하는 개체의 생존확률이 더 높았기 때문이라고 이야기해요. 질투심과 시기심이 많았던 조상들은 질투와 시기심이 없었던 조상들에 비해서 더 열심히 자신의 짝을 찾아 아이를 낳았을 거예요. 질투하고 시기하는 유전자는 후대로 더 많이 퍼지게 되고, 조상들의 유전자가 우리에게까지 전해져서 비교는 우리 마음의 기본값으로 자리 잡게 된 거죠. 

우리는 누구와 비교를 할까?

자신보다 훨씬 낫다고 여기는 사람들과 자신을 비교하는 것을 ‘상향 비교’라고 하고, 자신보다 못하다고 여기는 사람들과 자신을 비교하는 것을 ‘하향 비교’라고 해요. 상향 비교는 자신을 부족하게 느끼게 만들기도 하고, 열등감에 빠지게 하기도 하지만, 부족함은 자신을 발전하게 할 수도 있어요. 이에 반해 하향 비교는 나보다 형편이 안 좋거나 뛰어나지 않은 사람과 자신을 비교하며 일시적 만족감이나 안도감을 느끼게 하지만 이런 하향 비교를 습관화하게 되면 성장하려는 동력을 잃어버리고, 자기 위안에 빠져버릴 수도 있어요.

하지만 뭐니뭐니 해도 우리가 가장 많이 비교하는 대상은 나와 비슷한 사람들이에요. 직장동료, 친구, 또래 친척과 같은 사람들이 주요 대상이 되죠. 나와 비슷한 대상과의 비교는 우리에게 가장 큰 감정의 변화를 가져다줘요. 우리는 쉽게 질투를 느끼고, 이 감정이 심해지면 남을 깎아내리는 시기심으로까지 쉽게 발전할 수 있죠. 소셜미디어가 급속히 퍼지며 우리가 비교할 수 있는 비슷한 집단의 범위는 상상할 수 없을 정도로 크게 확대되었어요. 예전에는 내 주변의 몇몇과만 비교할 수 있었다면, 요즘은 ‘만인의 만인에 대한 비교’라는 말이 어울릴 정도로 수많은 사람들과 나를 비교할 수 있게 돼버렸죠. 특히나 소셜미디어에는 보여주고 싶은 부분만 올리는 경향이 있기에 우리는 더욱 쉽게 남과 나를 비교하며 열등감을 느끼기 쉬워요. 그야말로 과잉 비교의 시대가 열린 거죠.

비교, 정말 나쁘기만 한 걸까?

심리학자 아들러는 타인과의 비교를 통해 생긴 열등감을 극복하고 완전성을 추구하려는 동기야말로 창조적인 삶을 만드는 원동력이라고 주장했어요. 그는 인간은 열등감을 보상하기 위해 우월성, 완전성, 유능감을 추구하며 더 발전된 자기모습을 만들어 나간다고 이야기했죠. 아들러는 자신의 삶을 통해 이것을 증명해 냈어요. 아들러는 어렸을 적부터 신체적으로 병약했고, 초등학교 시절에는 공부를 못해서 학교를 그만두고 구두 수선공 수련을 받으라고 권유까지 받았지만, 이런 자신의 열등감을 인지하고 그것을 극복하기 위해 노력하며 자신다운 창조적인 삶을 살아갔어요.

아들러는 열등감을 인간이라면 모두가 느낄 수밖에 없는 선천적인 것이라 보았어요. 그는 오히려 열등감을 느끼지만, 열등감을 숨기며 삶의 도전을 회피하는 것을 열등 콤플렉스라고 이야기하고, 역으로 열등감을 느끼지 않는 것처럼 행동하는 것을 우월콤플렉스라고 이야기하며, 열등감을 느끼지 않는 것이야말로 열등감에서 비롯된 심리라고 이야기해요. 열등감을 건강하게 이용하기 위해서는 우선 열등감이 있다고 인정하는 것이 필요한 거죠.

직장 내 인간관계에 진심일 필요 없다고들 하고, 다들 쉽고 편하게 가까워지고 잘 지내는 것 같은데 저는 늘 목매고, 연연하고, 휘둘리는 것 같아요. 친하게 지내는 사람들이 있긴 하지만 나에 대해선 궁금한 게 없는 듯하고, 제가 무슨 말을 하든 귀담아듣지 않아 제 말은 허공으로 흩어지기 일쑤예요. 가만히 있어도 사람들이 척척 붙는 자석 같은 사람이 있는데, 저는 사람들이 좋아해 줬으면 하는 마음에 밝고 적극적이고 친절한 모습을 보이려 노력을 해봐도 사람을 밀어내게 되는 것 같아요.

생각해 보면 학창 시절부터 이랬던 것 같아요. 3명 이상 모일 때면 늘 이유 없는 소외감을 느꼈고, 행여 홀수로 모일 땐 어떻게든 홀로 떨어지지 않으려 온 신경을 곤두세우곤 했거든요. 성인이 되어 그런데 연연하지 않는 ‘쿨한 척’을 하다 보니 결국 자연스레 혼자 앉거나, 타거나, 남게 되더라고요. 누군가와 단둘이 있을 땐 마음이 편해지는데, 친해지고 싶었던 사람이 꼭 내가 아니라도 괜찮은 것 같으면 너무 서운하고, 꼭 그렇지 않아도 그 사람은 퇴직, 전학, 이사 등등의 이유로 자꾸 제 곁을 떠나는 상황이 생기네요.

이 사람 가면 저 사람 오는 게 인간관계라지만, 왜 나는 이리 붙었다 저리 붙었다, 혼자가 될까 봐 전전긍긍하는 건지, 다 덧없고 허무하다는 생각뿐이에요. 친하게 지내는 사람들과 같이 있어도 소외감을 느끼거나 외롭고, 괜히 혼자 토라졌다가도 그래도 이 사람들이 있어서 얼마나 다행인지, 내가 싫어서 그런 건 아닐 거라고 생각하며 마음을 다잡아도, 결국 휘둘리는 기분이 들고 진이 빠집니다. 자꾸 내가 나를 잃어버리게 되는 것 같아요. 이제는 어떤 게 자연스러운 내 모습인지도 잘 모르겠습니다. 어떻게 하면 좋을까요?

🧡 성공과 행복의 기준은 오로지 나만 정할 수 있다는 것이 인상 깊어요. 이번 주는 인정받으려는 마음, 행복해야겠다는 강박을 내려놓고 편하게 하루하루를 살아갈래요.

🌿 '잡초'하면 '제거'에 대해서만 생각했었는데 그 '존재' 자체에 대해서는 처음 생각해 본 것 같아요 깊이 있는 의미를 깨우쳐 주어 좋았습니다

💌 메론님 사연을 처음엔 아무 생각 없이 읽다가 점점 제 깊은 속마음을 표현하는 거 같다는 생각이 들어 저도 같이 치유 받았어요.. 우리들은 치유받지 못한 상처를 가지고 살아가는 사람들이고 다들 탈출구를 열심히 찾아가고 있구나 하는 생각이 들었습니다

💡 평소 생각해 보지 못했던 부분이나, 나 자신에 대해서 생각할 수 있는 시간을 가지게 되는 것 같아요.

🥰 카운슬러 슝슝 선생님의 글을 읽으며, 늘 큰 울림을 받습니다. 섬세하고 진중하지만, 다정하고 유머를 잃지 않는 마음 늘 감사합니다. 선생님께서 건네시는 마음만큼이나, 선생님의 하루하루가 선생님께 다정했으면 좋겠어요.

☘️ 취준생 밑미레터 구독자로서 너무 공감가는 글이었어요. 저는 해외 생활을 오래 했다 보니 정석적인 K-학생의 삶을 살지 않았어요. 그래서 원래 남들과 비교하는 성격도 아니고, 상대평가보다 절대평가에 익숙한 사람인데도 한국에서 취준 몇 개월 하다 보니 경쟁과 남들과의 비교, ‘이 직무 하려면 거의 무조건 이런 스펙 가져야 한다’하는 분위기에 물들더라고요... 그리고 읽어보면서 어려서부터 한 해외 생활이 저를 잡초처럼 가꾸어 주었던 것 같아요. 공감되는 말이 너무 많았거든요! 잡초처럼 존버하겠습니다..!

✨심리상담 내용 너무 감사해요. 개인적으로 상담 받으러 다니는데 거기 선생님이랑 같은 말씀을 하시네요. 그리고 잡초이야기! 저에 대한 생각을 많이 하게 하네요. 감사합니다

🌱 피드백이 가지각색이라 정말 신선하네요. 인류가 재배할 수 있는 식물이 많지 않다는 걸 알게 됐고 또 많은 궁금증이 떠오르네요.

오늘 레터는 어땠나요?

딱 10초만 시간을 내서 피드백과 후기를 보내주세요!

👇🏽👇🏽👇🏽